Мятная молочная

00:12 

Лунная соната.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
"Я не то чтобы много требую - сыр Дор Блю
Будет ужином; секс - любовью; а больно - съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю -
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься." (с) Vero4ka


Sunday was a bright day yesterday ...


@музыка: Moby - Sunday

@настроение: я наверное буду долго вспоминать наше лето.

01:05 

Доступ к записи ограничен

ро кси
Я не могу тебя забыть, быстро ли, медленно ли, я не могу о тебе успокоиться. Открываю все окна, все банки с кофе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:24 

Доступ к записи ограничен

i wish i was special.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:03 

Доступ к записи ограничен

Я не могу тебя забыть, быстро ли, медленно ли, я не могу о тебе успокоиться. Открываю все окна, все банки с кофе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:39 

Доступ к записи ограничен

Я не могу тебя забыть, быстро ли, медленно ли, я не могу о тебе успокоиться. Открываю все окна, все банки с кофе..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:58 

Ночь. Бред.

И пускай дождливы часто эти дни, может созданы для счастья и они.
Ночь. Теперь в 17: 30 тоже ночь. И в 8: 00 ночь. Иногда хочется престрелится за то,что я это я. За то,что наши с тобой отношения,это наши с тобой отношения. И как бы не было грустно, мы либо молчим,либо льстим и врём,либо молем всякую чушь друг другу. Мы редко говорим от сердца. Слава Богу, редко а не никогда. И мы в этом плане одинаковы. Да мы вообще очень похожи. Оттого и чуть-чуть болит,где-то в районе солнечного сплетения. Оно стало немного иначе, и вследствие приобретённой мною выносливости в частности...
Вас нужно удивлять? Вам нужно доказывать "любовь"? Вы хотите больше эмоций? Вы хотите чего-то нового? Необычного? Неожиданного? Может быть розового поющего австралийского жирафа..?? Вы хотите. Хотите. Хотите. Может быть не меня вовсе?? Я кажется не зла и не расстроена, от этого и немного страшно и по-холодному спокойно...уверенно. Вот такая вот уверенность не в чём. А затем снова неспокойно,грустно, больно...стремление стать лучше,стремление стать кем-то на чужой дороге...Ведь мы такие одинаковые и такие разные одновременно. Мы так плохо-хорошо понимаем друг друга. Нам так не о чем поговорить. И так сладко видеть снова.. глаза в глаза. Мы правы только,когда молчим. Вот так вот ты неуверенно-уверен в себе...и я неспокойно-спокойна с тобой...Я не хочу ничего тебе доказывать. Если я и начинаю борьбу,то только сама с собой. Я должна доказать себе,другие не имеют значения... я так хочу) но так пока не очень получается,наверное потому что ты всё-таки со мной случился... а эта каша из мыслей наврятли что-то изменит в нас. Есть вещи в тебе, с которыми я мирюсь. Я не знаю зачем и почему. Хотя,если честно,они меня иногда расстраивают (мягко говоря)! ....Поэтому,пожалуй подведу не философский итог- в нашем мире и так слишком много проблем,чтобы запаривать себя ещё и на тему отношений! Разбирать их, и в них копаться,чем я только что и занималась...Короче говоря,всё проще,- если людям хорошо вместе-они вместе! Если им вместе плохо-они расстаются! И ещё, НИКОГДА не бросайте любимое дело ради мужчины! Ради любого мужчины! Ибо не один из них этого не стоит! Мужчины приходят и уходят, а жизнь,твоя жизнь, остаётся! Несколько лет назад я эту ошибку допустила и не прощу её себе никогда! Оно того не стоило... Зато сейчас мне иногда снятся совсем другие сны..))) И они уже не такие уж и сны...как были раньше)

В 00: 40 с воскресенья на понедельник мой поезд- таки отправится с Московского вокзала в успевшую полюбиться Москву. Все,конечно, против. Но,главное,я За! Не придумала,чем там займусь...но впрочем хорошо что для начала уеду отсюда. День Рождения буду отмечать,как последняя бомжиха, на вокзале,ибо 5 ноября в 00 часов буду находится где-то в Москве, в ожидании поезда в пол второго ночи. Ночевать буду непонятно у кого. Всё остальное тоже имеет очень неопределённые наклонности...Но,главное билеты куплены,а там посмотрим) Ещё бы достучаться до одного человечка там,пока я ещё здесь..!)

Остальное не имеет принципиального значения. Но Ты поступил как-то некрасиво по своему.

@музыка: Какой только не играло)) Даже Сенечкина! Сейчас тишина)

@настроение: Боевое полюбому! Знаю,что ненадолго...буду стараться ставить рекорды по продолжительности))

@темы: "Дождь по крышам...дождь по лужам", "Погода сегодня тёплая и солнечная с редкими облачками"

18:25 

→ douce folie

jackie's answering machine.
март 2007:

[ весело. сидишь, левое запястье чешется и болит,
ноготками по чёрно-белому шнурочку, по знакам,
скользя вдруг взглядом по трём паралельным красным полосочкам.
глупо, девочка, сидишь и плачешь на полу в ванной
на пушистом коврике, в обнимку с коленками,
понимая прекрасно, что и плакать хочется,
и давить из себя слёзки надоело.

нет, не глупо. просто устала. осознание безответной,
пустой и ненастоящей тяжко осядет в горле какой-то
гадостью, напоминающей по вкусу смолу,
ту, кусочки которой мы отдирали летом, потому,
что она была горячей от солнечного пекла.
теперь он отрывает кусочки от боли
и бережно вылепливает ими мне горло.
изнутри. сглатывая солёные комочки,
оставляя на столе красноватые следы и испарину
на стёклах ванной,
пальцам уже не нужно рисовать на зеркалах большие
сердечки с именами. к чему сердце,
бесполезный гниющий орган,
когда всё от души. вся мерзость,
все сопли с сахаром, сладкая вата и чупа-чупсы
из крови и слёз, всё от души. и тебе
мои словечки от души. я не знаю, что за чувства испытываю к тебе.


current music.:
Bad Balance - Тихо Тают Дни ]

Это был ноябрь 2оо7. Даже не могу толком сказать, о ком здесь речь. То ли о Тенши, о Реми ... Или даже уже о Джонни.
Если последний - с этом человеком я познакомилась в седьмом классе, влюбилась в него, но мы оба были очень стеснительными и застенчивыми. И где-то осенью 2оо7 он написал мне. Возможно, речь о нём - о человеке, вторгнувшемся в мою одинокую, холостую, спокойную жизнь, человек, которого я успела позабыть, человек, с которым мы прошагали восемь с чем-то месяцев, держась за руки и ожидая каждое 28-е, ругались и ссорились, и который теперь отпустил мою руку. Боюсь, что навсегда. Тогда я порезала себе руку, мне наверное, хотелось сделать себе так же больно, как он делал себе... Курила, пожалуй, West, от которого в горле першило, и не могла понять - что чувствую к нему. Была беззаботно-простая жизнь, раскрашенная красками самых ярких фотографий. Это был год фотографий.
Но нужно заметить, что это были последние записи, которые мне приятно читать. На каком-то кадре перо моё затупилось. И мне очень жаль. Скучаю по тем временам. Возможно, виною тому конец моего одиночества, которого мне так не хватает.


главная